web frontend

In onze activiteiten werken we het liefst groots. We vergroten niet alleen de verkoop en het bewustzijn, maar creëren ook trends.

Wat zijn de eerste associaties die in je opkomen bij de uitdrukking “Explosieve PR”? Schandalen, intriges, onderzoeken – zoiets.

Als we gaan zitten om een ​​explosieve actie te ontwikkelen, zijn onze eerste ideeën meestal erg schuimig – iets opblazen, iets breken, iemand ontvoeren, enz. Nu zijn we al van dit formaat af, maar door dergelijke experimenten zijn we erin geslaagd een code te vinden waarmee we het systeem hebben gehackt en de media gratis over ons begonnen te schrijven.

De meeste van onze klanten zijn ondernemers. Maar als marketeers of PR-mensen contact met ons opnemen, vertellen we hen hoe ze ons idee kunnen overbrengen op de leiders.

Een keer werden we benaderd door een autocentrum. De PR-man zei direct dat ze hem gingen ontslaan, en de adverteerders waren al ontslagen. En hij vroeg hen hetzelfde te doen als adverteerders, maar alleen op gratis basis.

Mensen begrepen het verschil tussen PR en reclame niet. Het dealerschap is uiteindelijk gesloten. Ze zijn er niet in geslaagd om al deze gratis publicaties te maken.

Hier hebben we het over het niet verwarren van PR met reclame, maar elkaar aanvullen. Reclame en PR kunnen meer doen dan alleen adverteren. En het is heel gemakkelijk om dit idee over te brengen op het management.

Ik kwam onlangs een artikel tegen over de aandelenmarkt waarin mensen financiële speculatie vergeleken, opsplitsten in liefde en passie. Op basis hiervan raad ik je aan om aan het management duidelijk te maken dat reclame een eerlijke aankoop is van liefde voor geld, prostitutie. Betaald – de service ontvangen.

Het werkt een korte tijd. Er zijn voorbeelden waarbij advertenties precies bij de doelgroep zijn geplaatst, maar er zijn er maar heel weinig.

Klassieke PR is liefde, een journalist die verliefd wordt op zichzelf. Om deze liefde te laten ontstaan, moet PR minimaal zes maanden bezig zijn. Dan zullen de journalisten u, als uw favoriete sprekers, bellen en anderen omzeilen.

Explosieve PR is passie. Je wordt je favoriete spreker vanaf het tweede persbericht.

Een klassieke PR-man zou zien dat het al vrijdag 21.00 uur op de klok is. Welk persbericht ?! Laat maar! Maar de explosieve PR-man zal nog steeds proberen het nieuws te sturen. En vanaf hier volgt de regel: hoe leuker het nieuws, de kondo zou de presentatiestijl moeten zijn. Dat wil zeggen, elk plezier, actie, rally, incident moet in een droge officiële taal worden gepresenteerd.

Aan de andere kant, welk serieus nieuws is leuk om te brengen. Dit is de zogenaamde idiootbrief of ooggetuigenverslag. Een ooggetuige ziet het incident en beschrijft het zo goed mogelijk. Het maakt fouten, drukt niet op de toetsen, maar het stuurt inhoud.

De tweede release was Social  for Seniors. Voorgesteld werd om binnen te komen met een pensioenattest en bij de ingang een attest van een cardioloog te tonen. Toen de journalist dit bericht ontving, noemde ze ons meteen haar favoriete sprekers en publiceerde het volledig. Het eerste persbericht ontving honderden reposts op sociale netwerken en ging vervolgens naar de tv.

Totaal: na één verzending, zonder kosten, ontvingen we drie uitzendingen van de eerste verzending en drie uitzendingen vanaf de tweede.

Achter elk nieuwsitem staat altijd een merk. Ongeveer 87% van het nieuws dat op tv komt, is een competente richting.

Je moet begrijpen dat als je explosieve PR doet met de betrokkenheid van iemand (gratis PR-specialisten, medewerkers, journalisten, etc.), het erg duur kan zijn. Aan de andere kant, als het bedrijf gezond is, als het groeit en alles in orde is, dan gebeuren er toch explosieve dingen. Jouw taak is om op tijd op de alarmknop te drukken om de media hiervan op de hoogte te stellen en er het maximale uit te halen.

Soms krijgen waardige PR-campagnes geen aandacht. Dit is een heel groot probleem. Dit gebeurt omdat die paniekknoppen niet bij de hand zijn. Er was bijvoorbeeld een goede, vriendelijke actie toen ze een monument in het stadscentrum wasten. We hebben het monument gewassen, met een stofzuiger aangestoken, maar niemand heeft erover geschreven. Omdat mensen het idee namen en vergaten het te zaaien. 

Er zijn maximaal tien van dergelijke paniekknoppen. Het is voldoende om hierop te klikken om het nieuws te laten verdwijnen. Degenen die zich in andere regio’s bevinden, moeten de mediaclassificatie voor uw regio bekijken. De taak hier is niet om het maximale aantal mediakanalen op de hoogte te stellen, maar de hoogste. En als ze de beste nemen, nemen ze de rest.

Soms doe ik klassieke PR, incl. Ik help met persoonlijke PR. En het enige dat me nog steeds doet ontbranden in klassieke PR zijn boeken. Als je een schrijver-vriend hebt die iets voor je kan doen, dan zou dit een heel goede zet zijn. 

De roman Wheels van Arthur Haley. Dit is een productieroman over de autobranche – hoe het werkt, dealers, fabrieken, enz. In feite een boek over “Gelik”. Mensen met kennis van zaken zullen lezen en begrijpen dat het hele boek over Mercedes gaat. Dus je moet iets lelijks doen, maar lelijk mooi.

Een bekende anekdote. Wat is het verschil tussen een hamster en een rat? Niet anders, alleen de hamster heeft de beste PR.

Nu zal ik wat nieuws lezen, en je probeert te raden welke van hen explosieve PR zijn en welke niet:

• De man stal een auto en deed aangifte bij de politie;
• Een Gentse inwoner heeft een auto gestolen omdat hij niet op de bus kon wachten;
• In Wallonië keerden autodieven terug naar kankerpatiënten;
• Een vakantieauto met ballonnen en drugsspuiten werd vastgehouden in Brussel;
• Een Franse politieagent nam het kenteken van de bestuurder met drie identieke cijfers en installeerde het op zijn auto;
• Een jonge Spaanse vrouw kaapte een auto op een eerste date.

Ik kreeg onlangs van mensen van de Like-business te horen dat er een auto van hen werd gestolen, die bijna zonder motor was. Dit is ook een incident. Mensen drukten op tijd op de paniekknoppen en het kwam in de media.

Een andere paniekknop is een mobiele applicatie. Zodra je iets interessants ziet, kun je het daar meteen naartoe sturen.

Overigens kan ik niet anders dan de uitstekende explosieve PR bij Audi opmerken. Omdat mensen PR doen, en het goed doen, terwijl ze erin slagen degenen te verbergen die dit allemaal hebben uitgevonden. Maar de oren zijn nog steeds zichtbaar.

Het nieuws dat ik hierboven heb genoemd, is een soort prequel op explosieve aandelen, omdat elke explosieve voorraad begint met een incident.

En hier is wat er in de wereld is gebeurd:

• In Oregon raakte een auto een naakte man die push-ups deed op de weg;
• In Letland wordt kleuterschoolvoedsel bezorgd per lijkwagen;
• In Noorwegen stelde een 10-jarige jongen achter het stuur zichzelf voor als een dwerg die zijn rijbewijs was vergeten;
• In Californië vloog een limousine met een gezelschap van slimme oude vrouwen in brand;
• 4 kg cocaïne werd gevonden in de auto van de ere-directeur van het Vaticaan;
• In Polen kregen een dronken kerstman en zijn helper een slee-ongeluk.

U moet de formule kennen voor explosieve PR, al was het maar omdat het kan worden gebruikt door uw concurrenten, klanten, ontevreden werknemers – iedereen. Er zijn gevallen waarin een persoon met een goed idee een heel bedrijf of zelfs een imperium heeft vermoord.

Het is belangrijk om correct te reageren wanneer explosieve PR tegen u wordt gebruikt. Het is niet nodig om onmiddellijk berouw te hebben. Hoe vaak zijn we niet blootgesteld geweest en nooit was het voor iemand interessant.

Dus hoe reageer je dan? Het juiste antwoord is absoluut niet. Reageer niet op de spellen van vreemden, het is beter om als reactie je eigen spel te regelen. Zo raakt de persoon verdwaald in zijn onderzoek en begint het volgende spel. Je hoeft maar één ding te weten: hoe je snel je spel aanzet en de aandacht van deze klootzak afleidt. En dit is waar de PPV-formule – Paradox, Agenda en Value – u zal helpen.

Genereer 10 paradoxen die nooit zouden kunnen gebeuren met uw product, persoon, merk.

Daarna koppelen we de paradox aan wat er buiten het raam gebeurt. In principe kan dit op zichzelf werken, net als bij strippers. Dit heet newsjacking. Lees hiervoor google nieuws en bij voorkeur ook sites als DailyNews. Ik raad ook aan om het nieuws op breakingmad.me te lezen, gewoon om te zien dat het echt is, wat er over wordt geschreven.

Deze methode laat trouwens een sprookje uitkomen. Dat wil zeggen, je verzint een paradox voor jezelf, plaatst het product waar het niet kan, maar na een jaar is het er echt.

Waarde is uw waanvoorstelling. Hij mag niet verdwalen. Als we het bijvoorbeeld hebben over de snelheid van een auto, moet je een off-scale snelheidsmeter laten zien. Of over de eigenschappen: het meisje beviel en reed zichzelf onder extreme omstandigheden naar het ziekenhuis – de doorgankelijkheid wordt getoond. Kittens werden ’s nachts bij il iv bank gegooid – de bank werkt de klok rond.

Er zijn drie dingen die u moet onthouden om te voorkomen dat het merk verdwaalt in de promotie. Eerst moet je het onderdeel maken van het landschap. Ten tweede moeten er merkoveralls zijn met een logo, websiteadres, telefoonnummer, enz. Ten derde, en dit is de nieuwste ontwikkeling, kunnen achternamen de PR van wat je doet verbeteren. Ik heb bijvoorbeeld verschillende achternamen, afhankelijk van de plot waarin ik deelneem. Als ik in het verhaal de voorzitter ben van de Daytime Sleep Association, dan is mijn naam Walter Sonin. Als ik een vertegenwoordiger ben van een telecommunicatiebedrijf, dan ben ik VlterSetevoy. Niemand kijkt toch naar het paspoort. Bedenk dus hoe u uw luidspreker op de volgende tv-spot presenteert.

En hieronder zal ik de drie meest gestelde vragen over dit onderwerp beantwoorden.

Wat als ze negatief op de actie reageerden?

De eerste actie stuit bijna altijd op kritiek. Mijn aanbeveling: laat je hier niet aan hangen en doe de volgende promotie. Hoe het ook zij, er zal een emotionele opbouw plaatsvinden door middel van promoties, die uiteindelijk zullen leiden tot het onthouden van het merk.

Hoe waar moet het nieuws zijn?

Er moet waarachtigheid zijn. Zodra mensen het nieuws over het ruimterestaurant deelden, en toen de journalisten arriveerden, zagen ze de gebruikelijke Georgische keuken. Als ze de buizen zelfs maar neer zouden leggen, zou het al een soort waarachtigheid zijn. En je kunt niet doen zoals zij deden.

Humor is goed. Een derde van onze aandelen komt alleen vanwege humor in het nieuws. Dit is ook een van de indicatoren dat alles goed is verlopen.

Hoe waarschijnlijk is het dat journalisten geïnteresseerd zullen zijn in uw nieuws?

Als het nieuws in het eerste halfuur of uur in de topmedia terechtkomt, is alles in orde. Zo niet, denk dan aan de volgende promotie. En daar is niets mis mee, het gebeurt gewoon.

https://www.webdeveloper.today/2021/12/create-perfect-logo-or-icon-for-your.html